Управление этими сложными отношениями требует тонкого баланса между установлением границ, сохранением мира и созданием здоровой среды для себя, своего супруга и ближайших родственников. Это также означает, что нужно проявить благосклонность к себе и иметь терпение, поскольку установление границ и принятие своей силы в этой динамике — сложная задача. Часто это похоже на эмоциональные американские горки. Потому что так оно и есть.
Хотя вы НЕ МОЖЕТЕ изменить их поведение, вы МОЖЕТЕ контролировать свою реакцию, тем самым защищая свое эмоциональное благополучие.
И не забывайте — вы также контролируете, сколько энергии вы решите им дать. Это ключ .
Общие черты токсичного родственника
Хотя эти факторы могут объяснить токсичное поведение, они не оправдывают его. Ни в коем случае. Многие (большинство) родственников, которые токсичны, эмоционально незрелы . Они часто не проработали свои собственные проблемы и поэтому ожидают, что другие (взрослый ребенок и супруг) продолжат подчиняться, как они, вероятно, делали, когда были детьми.
Но времена изменились. И ребенок теперь взрослый (ты).
Эти типы родственников считают перемены очень трудными, если не невозможными. Это происходит потому, что многим не хватает проницательности, ретроспективности и дальновидности. Они ожидают, что другие будут вращаться вокруг их иррациональных требований, оставляя по пути разрушение семьи. Они думают, почему бы не оставить все так, как было всегда?
Ответ : Потому что это крайне вредно для здоровья. Но вот мы здесь.
-
Контролирующая или доминирующая личность
Им трудно отказаться от контроля, и они часто вмешиваются в вашу жизнь, пытаясь навязать вам и вашему супругу свое мнение или предпочтения.
-
Нерешенные проблемы с прикреплением
Им трудно отпустить своего взрослого ребенка (вас) или они чувствуют угрозу со стороны вашего нового брака и ведут себя собственнически или становятся чрезмерно вовлеченными.
-
Неуверенность или низкая самооценка
Поскольку они чувствуют себя неуверенно, они ведут себя оборонительно, критикуют вас и вашего супруга или стремятся заявить о своем доминировании, чтобы почувствовать себя более важными или значимыми.
-
Право на что-либо или нарциссизм
Они проявляют нарциссические черты , такие как чувство превосходства или отсутствие эмпатии, которые заставляют их игнорировать границы и ставить собственные потребности выше ваших.
-
Страх потерять влияние
Они борются с переходом от роли центральной фигуры в вашей жизни (если это так) к разделению этой роли с вашим новым партнером/супругом. Этот страх проявляется как ревность или конкуренция.
-
Жесткие убеждения или традиции
Они часто придерживаются стойких, негибких взглядов — будь то культурные, религиозные или возрастные — и ожидают, что вы и ваш супруг будете соответствовать их образу жизни, что приводит к напряженности, когда эти ожидания не оправдываются.
-
Отсутствие эмоциональной регуляции
Им трудно контролировать свои эмоции , и они реагируют гневом, чувством вины, пассивно-агрессивным или газлайтинговым поведением, когда сталкиваются с нарушением границ или разногласиями.
-
Нерешенная травма или токсическая динамика
Если они выросли в неблагополучной или токсичной среде, они могут неосознанно воспроизводить эти модели поведения в своих отношениях с другими людьми, а именно с вами и вашим супругом.
-
Чувство вытеснения
Они воспринимают вашего нового супруга как угрозу, вызывая чувство отверженности или соперничества, которое приводит к токсичному поведению.
Слишком распространенная проблема: нарушение границ во время свадеб — классическая проблема нарциссических родственников.
Свадьбы — это эмоционально заряженные события, и, как и следовало ожидать, нарциссические родственники супругов видят в них возможность утвердить контроль, привлечь внимание или сделать событие своим. Чем больше я работаю с людьми, которые это пережили, тем больше я понимаю, насколько, к сожалению, распространены такие ситуации и насколько сложно с ними справиться. Но это определенно можно сделать.
Хотя для многих моих клиентов свадьбы уже позади, последствия и разного рода события остаются — в разной степени — которые повлияют на их дальнейшие отношения, на то, сколько времени они будут проводить вместе, и на то, как будет выглядеть жизнь после свадьбы.
5 вещей, над которыми мы работаем:
-
Продолжайте представлять единый фронт. Оба должны быть на одной волне. Они должны взять на себя инициативу в установлении границ с родителями, так как это имеет больший вес.
-
Установление здоровых границ. Обсуждение с супругом/супругой того, какие границы существуют и какие из них наиболее важны для начала.
-
Ожидайте и готовьтесь к отпору. Нарциссические родственники могут прибегнуть к внушению чувства вины или эмоциональной манипуляции, если не получат желаемого. Заранее отрепетируйте ответы.
-
Готовьтесь к последствиям. Нарциссические родственники могут зацикливаться на мнимых обидах или поднимать тему свадьбы в будущих спорах. Оставайтесь последовательными в своих границах.
-
Признавайте маленькие победы . Признавайте, когда они вносят изменения и что они (вы и ваш супруг) делают для улучшения отношений.
9 распространенных проблем токсичных родственников
1. Превышение границ
Ваши родственники пытаются слишком сильно вмешиваться в ваши решения, стиль воспитания или личную жизнь. Они часто делятся своим мнением и могут игнорировать ваши указания по воспитанию, закатывать глаза или просто игнорировать то, что вы говорите, и делать то, что им хочется.
2. Непрошеные советы
Они часто и непрошено высказывают свое мнение по таким темам, как брак, финансы или воспитание детей. Это кажется навязчивым или критическим, потому что непрошеные советы — это. Вы не просили их совета, они просто его дают.
3. Фаворитизм
Они отдают предпочтение одному брату, сестре или супругу перед другим, создавая напряжение или чувство отверженности. Их фаворитизм очевиден. Вы видите, вы чувствуете это, вы это знаете. Тот, кто пользуется предпочтением, тоже это знает.
4. Культурные или поколенческие различия
Конфликты возникают из-за разных ценностей, традиций или ожиданий, когда вы и ваш супруг не хотите продолжать делать то, что происходит в вашей семье. Они говорят что-то вроде: «Вот как это делается». «Вот как это всегда делается». Так делает мое поколение, и мы ожидаем, что вы продолжите делать это таким образом».
5. Ревность или конкуренция
Ваши родственники могут бороться с чувствами ревности или конкуренции, особенно если они чувствуют, что их заменили в жизни вашего супруга. Вместо того, чтобы рассматривать нового супруга как дополнение к семье, они видят в нем угрозу, и они (родственники) будут заменены. Они исходят из места «меньше, чем», ревности и зависти.
6. Неуважение к автономии пары.
Они не признают вас и вашего партнера как пару и как отдельную единицу. Это создает стресс, подрывая решения или будучи чрезмерно вовлеченными. Им сложно видеть вас обоих как личностей и как пару, думая, что вы не способны делать свой выбор и принимать решения без их участия.
7. Пассивно-агрессивное поведение
Вместо того, чтобы открыто решать проблемы, они используют попытки вызвать чувство вины, двусмысленные комментарии или молчаливое обращение. Молчаливое обращение (являющееся формой словесного оскорбления) очень распространено. Они говорят и делают вещи, которые надеются заставить вас почувствовать себя виноватым, чтобы вы изменились и согласились с ними. Не делайте этого.
8. Разногласия по вопросам воспитания детей
Конфликты часто возникают, когда у ваших родственников разные взгляды на стили воспитания , дисциплину или семейные традиции. Они считают, что все останется по-прежнему, и что вы оба не имеете права иметь собственные взгляды на что-либо из этого. Конечно, каждый из вас приносит семейные традиции и свои собственные мысли и чувства о стиле воспитания, дисциплине и ценностях. Однако эти вопросы должны решаться парой, а не родственниками.
9. Неясные ожидания или недопонимание
Недопонимание или предположения о ролях, обязанностях или участии в жизни семьи могут привести к постоянной напряженности. Ожидания часто создают разочарование, особенно когда у родственников мужа есть фиксированная установка, что роли будут продолжаться, а участие в жизни семьи будет диктоваться ими, исходя из того, как они это делали.
Как управлять своей жизнью с токсичными родственниками
Эти стратегии могут помочь вам преодолеть сложности отношений с токсичными или выходящими за рамки родственниками, сохраняя при этом мир и поддерживая четкие границы. Но помните, что не всегда легко предпринять эти шаги, поэтому важно терпение и изящество, пока вы преодолеваете трудности.
Однако даже если это нелегко, это не значит, что вам не следует начинать предпринимать шаги, необходимые для вашего собственного спокойствия и мира в жизни.
-
Установите четкие и твердые границы
Установите четкие границы приемлемого и неприемлемого поведения и придерживайтесь их. Будь то частота визитов, личные данные, которыми вы делитесь, или их участие в принятии решений, твердость с самого начала помогает установить ожидания. Установление границ всегда сопровождается множеством «рывков и рывков», просто как напоминание.
-
Пример: «Мы рады видеть вас в гостях, но нам нужно предупредить вас как минимум за день до визита, чтобы мы могли подготовиться».
-
Пример: научитесь вести с ними активный разговор, если вы собираетесь начать проводить совместные праздники .
-
-
Представьте единый фронт с вашим партнером
Убедитесь, что вы и ваш партнер на одной волне. Обсуждайте и согласовывайте границы вместе, потому что часто родственники мужа менее склонны переступать границы, если они знают, что вы оба согласны и поддержите друг друга.
-
Пример: «Давай оба напомним твоим родителям о нашей привычке видеться и дадим понять, что нам нужно больше времени проводить наедине». Или если вы оба решите управлять семьей друг друга, то в таком случае вы все равно будете на одной волне.
-
-
Не принимайте все близко к сердцу
Токсичные родственники могут использовать критику или манипуляции, чтобы вывести вас из себя. Осознайте, что их поведение является отражением их собственных проблем, а не вашей ценности. Отстранитесь эмоционально от их замечаний и сосредоточьтесь на том, что вы можете контролировать — на своей реакции. Используйте теорию «позволить им», чтобы помочь вам сделать это. Выберите свою энергию.
-
Пример: «Я слышу, что вы говорите, но я не собираюсь вступать в эту дискуссию. Мы делаем то, что лучше всего подходит нам». Вы можете быть ясными и прямыми, а также добрыми в своей подаче.
-
-
Поставьте на первое место свою семью и благополучие
Будь то создание пространства для вашего брака или обеспечение приоритета вашего эмоционального здоровья, помните, что ваша ближайшая семья всегда должна быть на первом месте. Вы и ваш супруг всегда можете выделить время для своих родственников, когда это будет уместно, но не пренебрегайте своими потребностями как по отдельности, так и как пара.
-
Пример: «Нам нужны эти выходные, чтобы подзарядиться как паре. Давай запланируем визит к твоим родителям на следующей неделе». Опять же, обсудите здоровые и уместные границы.
-
-
Поддерживайте прямое и спокойное общение
При общении с трудными родственниками супругов ключевое значение имеет ясная коммуникация . Избегайте пассивно-агрессивного или косвенного языка и будьте честны, но не враждебны. Если они нарушают ваши границы, решительно переформулируйте их, не вступая в спор.
-
Пример: «Я понимаю, что ты расстроен, но должен сообщить тебе, что в этот раз мы не сможем этого сделать».
-
-
Ограничьте или отфильтруйте информацию, которую вы предоставляете
Чрезмерное раскрытие личных данных может дать возможность родственникам мужа или жены вмешиваться в ваши дела. Будьте внимательны к тому, что вы раскрываете, особенно в таких деликатных темах, как финансы, воспитание детей или проблемы в отношениях.
-
Пример: «Мы решили сейчас ни с кем не обсуждать финансы — это наше личное дело».
-
-
Уделите время заботе о себе
Общение с токсичными родственниками может быть изнурительным, поэтому уделяйте первостепенное внимание заботе о себе, чтобы сохранить свое психическое и эмоциональное здоровье. Будь то терапия, упражнения или просто тихий момент в одиночестве, убедитесь, что вы восполняете свои силы.
-
Пример: «Я чувствую себя подавленным, поэтому я пойду прогуляюсь. Я вернусь через некоторое время».
-
Заключительные мысли
Умение справляться с трудностями, связанными с токсичными родственниками, необходимо для поддержания здоровья и гармонии в отношениях, особенно с супругом или партнером. Устанавливая четкие границы, уделяя первостепенное внимание заботе о себе и открыто общаясь, вы защищаете не только свое эмоциональное благополучие, но и стабильность вашего дома.
Важно помнить, что хотя вы не можете контролировать поведение других, вы МОЖЕТЕ контролировать свою реакцию и то, какой доступ вы им даете в свою жизнь. И как я уже упоминал в начале, сколько энергии вы ВЫБИРАЕТЕ им дать. Подумайте об этом.
Взяв на себя управление этой динамикой, вы гарантируете, что ваши отношения останутся источником поддержки и любви, а не стресса и напряжения.
И в конечном итоге, создание здорового баланса между уважением к родственникам супруга и заботой о собственных потребностях способствует укреплению отношений и более мирной жизни.