Любовная зависимость: признаки, причины и как освободиться

Отношения

Корневые причины любовной зависимости часто кроются в детской травме (эмоциональное пренебрежение, запутанность или непоследовательная опека), нездоровом стиле привязанности (часто наблюдаемом в тревожных моделях привязанности), низкой самооценке (зависимости от внешнего подтверждения , чтобы чувствовать себя достойным или достойным любви) и проблемах с границами (трудностях в сохранении эмоциональной автономии в отношениях).

По словам Пии Меллоди, цикл любовной зависимости представляет собой циклическую модель:

  1. Идеализация: наркоман идеализирует партнера и отношения, часто проецируя на человека свои фантазии.

  2. Навязчивое стремление: они становятся эмоционально зависимыми и чрезмерно сосредоточенными на партнере.

  3. Дисфункция и дистресс: Интенсивность приводит к пренебрежению личным благополучием. Партнер может отстраниться, создавая страх быть покинутым.

  4. Отказ и отчаяние: если отношения заканчиваются, наркоман испытывает сильный эмоциональный стресс и может быстро начать искать новые отношения, чтобы заглушить боль.

Как на самом деле выглядит любовная зависимость

Навязчивые мысли о любви и отношениях

  • Вы постоянно думаете о романтическом партнере или потенциальном партнере и зациклены на том, что он делает, думает или чувствует.

  • Вы чрезмерно фантазируете о любви, даже ценой ежедневных обязанностей. Вы можете обнаружить, что отвлекаетесь в течение дня, тратя много времени и энергии на этого человека. Вы пренебрегаете собой способами, которые вредят вашему эмоциональному и психическому благополучию.

Страх остаться в одиночестве

  • Вы чувствуете сильное беспокойство или тревогу при мысли о том, что вы одиноки. Эти мысли настолько подавляющие и поглощающие, что вы постоянно отвлекаете себя от этих мыслей и чувств новыми отношениями.

  • Вы прыгаете из одних отношений в другие, чтобы избежать одиночества. Вы не тратите время на нажатие кнопки паузы или, что еще важнее, на проведение аудита отношений, вместо этого вы становитесь серийным моногамистом.

  • Ваш страх быть покинутым коренится в глубоком, часто бессознательном страхе быть покинутым или отвергнутым, что приводит к навязчивости и стремлению угодить людям, чтобы избежать воспринимаемой покинутости. Это также может привести к созависимости .

Нужна постоянная проверка

  • Вы полагаетесь на романтических партнеров для самоуважения и идентичности. Вам трудно чувствовать себя хорошо в одиночку. Ваша самооценка и самоуважение зависят от другого человека.

  • Вы чувствуете себя недостойным или пустым без романтической связи. Вам трудно самоутверждаться. Вы склонны определять себя как человека, который угождает людям.

Пребывание в токсичных или нездоровых отношениях

  • Вы игнорируете красные флажки и терпите плохое обращение, чтобы избежать одиночества. Вы можете признать, что видите красные флажки, но ваша способность отрезать себя от этих токсичных и иногда оскорбительных отношений удерживает вас в тупике и повторяет цикл.

  • Вы постоянно возвращаетесь к бывшему, даже если отношения приносят вред.

  • У вас есть модель нездоровых отношений , когда вы постоянно выбираете недоступных, токсичных или эмоционально далеких партнеров. Эти отношения часто характеризуются динамикой «тяни-толкай» (зависимых от любви часто тянет к избегающим любви).

Симптомы отмены у одиноких людей

  • Когда отношения заканчиваются, вы часто испытываете симптомы, похожие на абстинентный синдром: депрессию, тревогу, панику и отчаянное желание восстановить связь.

  • Вы чувствуете себя потерянным, когда не находитесь в отношениях.

  • Вы испытываете эмоциональный или даже физический стресс после разрыва. Этот стресс держит вас в повторяющемся цикле выбора нездоровых партнеров.

Приоритет любви над всем остальным

  • Вы пренебрегаете дружбой, карьерой или личностным ростом ради романтических отношений. Эти другие части вашей жизни отходят на второй план по сравнению с романтическими отношениями.

  • Вы принимаете импульсивные или безрассудные решения во имя любви.

Чувствую себя «на высоте» от романтики

  • Вы испытываете сильную эйфорию в начале отношений, похожую на наркотический кайф. Этот «кайф» и дофаминовый кайф не дают вам покоя, и вы обнаруживаете, что постоянно ищете «кайф».

  • Вы гонитесь за волнением новой любви и боретесь с долгосрочной эмоциональной близостью. Вы путаете сильные эмоциональные подъемы (одержимость, тоска, драма) с подлинной близостью.

  • Вы жаждете новых отношений или острых ощущений от преследования.

Попытка «исправить» или «спасти» партнеров

  • Вы привлекаете эмоционально недоступных или сломленных партнеров.

  • Вы верите, что любовь может исцелить или изменить партнера, даже за счет себя. Вы влюбляетесь в его потенциал, а не в человека.

Потеря чувства собственного достоинства в отношениях

  • Вы меняете свою личность и жертвуете своими личными ценностями, границами и интересами, чтобы угодить партнеру и сохранить отношения. Вы становитесь хамелеоном.

  • Вы чувствуете, что не знаете, кто вы вне отношений — потому что вы этого не знаете. Вы запутываетесь в личности партнера и теряете чувство себя. Ваше чувство себя и индивидуальности не развилось.

Чувство бессилия перед моделями взаимоотношений

  • Вы осознаете нездоровые модели отношений, но изо всех сил пытаетесь освободиться от них.

  • Вы даете себе обещания «сделать лучше», но попадаете в те же циклы. Это порочный круг.

8 шагов к освобождению от любовной зависимости

Преодоление любовной зависимости — это путь самосознания, эмоционального исцеления и переосмысления любви здоровым способом. Помните, у вас всегда есть возможность внести устойчивые и здоровые изменения в свою жизнь, чтобы сломать негативные и нездоровые модели отношений.

1. Осознайте закономерность

  • Первый шаг — распознать нездоровые модели отношений и то, как они влияют на ваше эмоциональное благополучие. Это поможет вам преодолеть ваши созависимые тенденции .

  • Спросите себя:

    • Ищу ли я любви, чтобы чувствовать себя целостным?

    • Боюсь ли я одиночества больше, чем ценю здоровые отношения?

    • Терплю ли я плохое обращение, чтобы избежать отказа ?

    • Какие закономерности я замечаю в своих прошлых отношениях?

    • Стоит ли мне гоняться за недоступными партнерами?

    • Теряю ли я себя в отношениях?

    • Какие эмоции возникают, когда я остаюсь один?

    • Чувствую ли я себя тревожным, недостойным или беспокойным?

    • Как я обычно справляюсь с этими чувствами?

    • Каковы мои самые большие страхи, связанные с одиночеством или отсутствием романтической любви?

    • Почему я боюсь одиночества, отвержения или того, что я «недостаточна»?

2. Изучите первопричину

  • Крайне важно понимать, как ваш ранний детский опыт сформировал ваши модели отношений , поскольку любовная зависимость часто возникает из-за детских травм , таких как:

    • Эмоциональное пренебрежение → Поиск подтверждения через отношения.

    • Нестабильные опекуны → Жажда интенсивности и непредсказуемости в любви.

    • Раннее оставление без попечения родителей → Развитие глубокого страха остаться в одиночестве.

    • Спросите: Когда я впервые начал связывать любовь с чувством собственного достоинства?

      • Это было в детстве ? Какой-то определенный опыт сформировал это убеждение?

3. Практикуйте самоутверждение и любовь к себе

  1. Любовная зависимость процветает на внешнем подтверждении , поэтому переход к внутреннему подтверждению имеет решающее значение. Принятие мер по формированию вашей самооценки и чувства собственного достоинства имеет решающее значение для вашего роста. Научитесь находить подтверждение изнутри, а не через партнера. Вы можете сделать это следующим образом:

  2. Способы развития любви к себе:

    Практикуйте ежедневные утверждения (например, «Я целостен сам по себе»).

    Занимайтесь хобби и увлечениями, которые приносят вам удовлетворение.

    Напишите список своих сильных сторон и качеств вне отношений. Это поможет вам перейти от слабости к силе.

4. Установите и поддерживайте здоровые границы

  • Если вы склонны переусердствовать или сливаться с партнерами, важно научиться говорить «нет» . Важно начать процесс установления эмоциональных, ментальных и физических границ.

  • Начать с:

    • Определение того, какое поведение вы будете/не будете терпеть.

    • Замедление темпа новых отношений.

    • Приоритет заботы о себе перед стремлением угодить другим.

    • Спросите: Как я определяю свою ценность вне отношений? Перечислите 5 качеств, которые делают вас ценными без романтического подтверждения.

      • Какие границы мне нужно укрепить в отношениях?

      • Переусердствую ли я?

      • Терплю ли я плохое обращение из-за страха?

5. Развивайте эмоциональную независимость

  • Научитесь успокаивать себя самостоятельно, а не полагаться на романтических партнеров для достижения эмоциональной стабильности.

  • Спросите: Какими 5 способами я могу себя поддерживать на этой неделе, не ища внешнего одобрения? Например, занимаясь радостными хобби, техниками ухода за собой, изучая и читая о любви, здоровых отношениях, самоуважении и чувстве собственного достоинства, ведя более целеустремленную жизнь.

  • Какую одну любящую вещь я могу сказать себе сегодня? Например: «Я достаточно хорош именно таким, какой я есть».

  • Другие методы, которые помогают:

    Ведение дневника для обработки эмоций вместо отправки сообщений бывшему. Ведение дневника — это мощный способ раскрыть скрытые эмоции, бросить вызов негативным убеждениям и обрести уверенность в себе.

    Медитация или глубокое дыхание для эмоциональной регуляции.

    Терапия или группы поддержки, такие как SLAA (Анонимные наркоманы, страдающие зависимостью от секса и любви).

6. Детоксикация от токсичных моделей отношений

  • Если вы застряли в цикле токсичных, напряженных или то возобновляющихся, то прекращающихся отношений, «любовная детоксикация» может помочь разорвать зависимость.

  • Установите период (например, 30–90 дней), чтобы сосредоточиться на себе, а не на построении или поддержании романтических отношений.

  • Спросите: Что мне нужно отпустить, чтобы освободиться от любовной зависимости? Людей? Фантазии? Саморазрушающее поведение?

  • Если бы я мог переписать свою историю любви, как бы выглядела и ощущалась здоровая любовь?

    • Будет ли это спокойно, стабильно и взаимно?

    • Какие ценности будут отражать мой идеальный партнер и отношения?

7. Измените свое определение любви

  • Зависимость от любви часто путает интенсивность с подлинной связью. Переход от фантазии к реальности: научитесь вступать в отношения, основанные на подлинной эмоциональной связи, которая поможет вам перейти от фантазии и интенсивности к реальности.

  • Здоровая любовь ощущается как безопасная, стабильная и защищенная, а не:

    Американские горки взлетов и падений.

    Одержимость или страсть.

    Центр всего вашего мира.

8. Окружите себя поддержкой

  • Исцеление проходит легче, когда вы общаетесь с людьми, которые уважают ваш рост. Это может быть терапия для исцеления привязанности, коучинг для восстановления уверенности, семья, друзья и наставники, которые являются моделью здоровых отношений, или группы поддержки, такие как ACA или SLAA.

Заключительные мысли

Зависимость от любви не связана с любовью как таковой, а связана с навязчивой потребностью во внешнем подтверждении и эмоциональной интенсивности, часто за счет вашего эмоционального и психического благополучия. Исцеление включает в себя развитие самосознания, эмоциональной саморегуляции и более здоровых, более подлинных связей.

Это также означает научиться жить более осознанной жизнью .

И исцеление от любовной зависимости не в том, чтобы отказаться от любви, а в том, чтобы научиться любить, не теряя себя. Вы ДОСТАТОЧНЫ без отношений.

Чем больше вы развиваете свои отношения с самим собой, тем более здоровыми и полноценными будут ваши будущие отношения.