8 (916) 653-04-79

О подростковой дружбе

«…. Лис замолчал и долго смотрел на Маленького принца. Потом сказал:
— Пожалуйста… приручи меня!
— Я бы рад, — отвечал Маленький принц, — но у меня так мало
времени. Мне еще надо найти друзей и узнать разные вещи.
— Узнать можно только те вещи, которые приручишь, — сказал Лис. —
У людей уже не хватает времени что-либо      узнавать. Они покупают вещи
готовыми в магазинах. Но ведь нет таких магазинов, где торговали бы
друзьями, и потому люди больше не имеют друзей. Если хочешь, чтобы у
тебя был друг, приручи меня!
— А что для этого надо делать? — спросил Маленький принц.
— Надо запастись терпеньем, — ответил Лис. — Сперва сядь вон там,
поодаль, на траву — вот так. Я буду на тебя искоса поглядывать, а ты
молчи. Слова только мешают понимать друг друга. Но с каждым днем садись
немножко ближе…»
А.С-Экзюпери

Приведённые эпиграфом строчки из самой знаменитой в мире сказки ни в каких комментариях и объяснениях, что очевидно не нуждаются… Эти слова просты, объяснения — очевидны и даже почти банальны, однако «банальность» эта уровня гениальности, и объяснение это будет понятно даже самому неразумному из наших детей — подростков. Вместе с тем, никакие словари и энциклопедии не способны лучше объяснить смысл и сущность понятия «дружба».

Стоящая перед нами, уважаемый читатель, задача, сейчас чрезвычайно проста и в то же время — сложна чрезвычайно — попытаться понять, что же такое «дружба», как понимают её подростки и почему это подростковое понимание нередко не находит одобрение и встречного понимания у нас, родителей, или не-родителей  просто взрослых.

Итак, психологический словарь: «…ДРУЖБА — вид устойчивых, индивидуально-избирательных отношений межличностных, характерный взаимной привязанностью участников, усилением процессов аффилиации  (от англ. affiliation «соединение, связь») — стремление быть в обществе других людей, потребность человека в создании тёплых, доверительных, эмоционально значимых отношений с другими людьми), взаимными ожиданиями ответных чувств и предпочтительности…»

Развитие дружбы предполагает следование неписаному «кодексу», утверждающему необходимость взаимопонимания, взаимную откровенность и открытость, доверительность, активную взаимопомощь, взаимный интерес к делам и переживаниям другого, искренность и бескорыстие чувств. Серьезные нарушения «кодекса» ведут либо к прекращению дружбы, либо к поверхностным приятельским отношениям, либо даже к превращению дружбы в противоположность-вражду.

Противопоставление дружбы, при всей ее интимности, деловым, служебным и другим отношениям — относительно. Дружба зависит от общности цели, интересов, идеалов, намерений; в ней необходимо проявляется ценностно-ориентационное единство.

Очевидно, что в каждом возрасте понятие «дружба» воспринимается совершенно по-своему, сохраняя при этом общее смысловое содержание. Иными словами — и ребёнок и подросток и взрослый вполне отчётливо понимают, что дружба значимее приятельских отношений, и что она не тождественна, например, простому знакомству.

В силу того, что в дружбе очень большую роль играют эмоциональные переживания, ее формирование и развитие зависит от частоты контактов, от принадлежности к одной группе, от совместной деятельности. Если детская дружба, характеризуемая эмоциональной привязанностью, основана, прежде всего, на совместной деятельности, то с возрастом формируется потребность в другом человеке как личности, основанная на развитии потребности осознать самого себя, соотнести свои переживания с переживаниями другого человека. На этой основе происходят усиленные поиски друга, и появляется возможность его идеализации.

Дружба между подростком и родителемДля ребенка главным авторитетом, источником информации и эмоциональной поддержки, как правило, бывают родители и другие взрослые. При этом воспринимает он, ребёнок, взрослых как друзей далеко не всегда. Для этого должна существовать ситуация того, что мы можем обозначить как «безусловное доверие» — понимание того, что этот человек не сделает больно, не обидит, в ряде случаев фактором такого доверия выступает и степень знакомства — ( «…я эту тётеньку давно знаю, это тётя Маша, наша соседка со второго этажа — мы с ней дружим — здороваемся, разговариваем и ещё она меня всегда конфетами угощает…» — из разговора с мальчиком 4 х лет), однако для детей и подростков этот последний фактор далеко не всегда первоочерёден и в принципе значим. Гораздо важнее понимание того, что друг -взрослый это тот, кто не будет «…обижать, смеяться надо мной, кому я могу что-нибудь      рассказать ну…такое, чего я даже маме и папе не всегда рассказываю…» (Лена, 7 лет).

Вырастая, ребенок разрывает «пуповину» прежних отношений, основанных на зависимости от взрослых, переоценивает и перестраивает их, включая в новую, более сложную систему, в которой сам он претендует на самостоятельную и центральную роль. Его новая ориентация — на сверстников резко усиливается в переходном возрасте. Младшие дети еще принимают различие двух миров — детского и взрослого — и неравноправность отношения между этими мирами как нечто естественное, само собой разумеющееся.

Начиная разговор о дружбе в подростковом возрасте прежде всего необходимо отметить, что с одной стороны ориентир на некую идеальность общения, детскую модель — не обидит, выслушает, не будет смеяться -сохраняется, но само содержание понятий «доверие», «привязанность» и др -существенно меняется и усложняется многократно, что, к слову заметим, и для самих подростков представляет немалую сложность — противоречие в понимании и осознании чего-либо      , попытка определить простыми словами сложное переживание практически всегда путь к внутриличностному конфликту.

Итак, с одной стороны — подросток уже не хочет считать себя ребенком, он все больше ориентируется на взрослые нормы и критерии. Вместе с тем, дабы обеспечить себе автономию от старших, он всячески подчеркивает свои возрастно-групповые отличия, считая себя представителем особого, не детского и не взрослого, «третьего мира». Хотя ощущение «групповой принадлежности» психологически очень важно для подростка, жесткая конформность неформальных групп то и дело приходит в противоречие с потребностью сознавать и чувствовать себя индивидуальностью.

Обретая способность погружаться в себя, в свои переживания, подросток открывает целый мир новых эмоций, красоту природы, звуки музыки, ощущение собственного тела. Но вместе с осознанием своей уникальности, неповторимости, непохожести на других приходит чувство одиночества, ощущение внутренней пустоты, которую чем-то      необходимо заполнить. Отсюда — рост потребности в общении и одновременно повышение его избирательности, стремление найти того, с кем не только можно поговорить, но и вместе помолчать, насладиться тишиной природы, услышать свой внутренний голос не заглушенным суетливой будничной повседневностью.

«Теперь нет желания появляться во дворе, где всегда шум и гам, хочется помечтать или подумать о чем-либо      , постоять у картины, побродить по городу, а потом опять вернуться к ребятам»,- пишет ленинградский восьмиклассник. Рост потребности в интимном общении неизбежно психологизирует понятие дружбы. Но, вместе с тем важно помнить и двух принципиальных обстоятельствах — во-первых об одновременно возникающих специфических социальных страхах — страх ответственности, боязнь потерять друга, утратить его — в тех случаях когда он есть и страх одиночества -боязнь вовсе не иметь друзей, когда в наличии таковых есть обоснованные сомнения, страх несоответствия ожиданиям другого.

В одном из авторских исследований юношеской дружбы испытуемые дописывали несколько неоконченных предложений типа «Друг — это тот, кто…». Содержание ответов было разным, но форма в подавляющем большинстве случаев была эгоцентрической- испытуемые делали акцент на том, что друг делает или должен сделать для них ( «кто меня любит», «на кого можно во всем положиться» и т. д.), и гораздо реже перечисляли то, что они сами делают для друга ( «кого я люблю», «кто может на меня положиться» и т. п.).

Содержание и уровень взаимного самораскрытия во многом зависят от ситуации общения. Теплая, уютная комната благоприятствует интимности, тогда как формальная, холодная обстановка ее парализует. Положительную роль играет наличие прямого визуального контакта (взгляд в глаза) и телесной близости (прикосновение) с собеседником, внешняя его привлекательность, внимание с его стороны и его социальный статус. Младшие легче и охотнее исповедуются старшим, дружественное внимание которых представляется лестным, а признание собственной слабости перед старшим меньше бьет по самолюбию.

Итак, у подростка возникает острое ощущение, что ему открывается очень много нового в жизни, во взаимоотношениях людей, в самом себе. И поэтому если, с одной стороны, может возникнуть замкнутость, желание одиночества, то, с другой стороны, рождается жажда общения, желание быть понятым, быть откровенным с человеком, которому можно было бы открыть самого себя. Отсюда стремление к дружбе, желание иметь друга.

Завершая первый, в какой-то степени, предварительный разговор о подростковой дружбе необходимо добавить только одно — сами взрослые и в первую очередь взрослые близкие, домашние, семья тоже могут и быть и восприниматься как друзья, как настоящие друзья для своих детей-подростков, однако думать, что это само собой разумеется и так и должно быть — наивно и конечно неверно, и детскую и особенно подростковую дружбу необходимо «завоёвывать» развивая в себе толерантность, готовность принимать своих детей такими, какие они есть, со всеми их достоинствами и недостатками, понимая и принимая их право на уважение, на самопроявления, даже и те, которые не слишком вписываются в наши взрослые «стандарты», «представления» и стереотипы. Обучение подростка быть Другом, кому бы то ни было, начинается с желания и умения нас самих становится Друзьями.

Автор: Илья Слободчиков