Это проявляется через притворное замешательство, повторяющиеся ошибки или преувеличенные трудности, все с глубинной целью уклонения от усилий или ответственности. Эта тактика ОЧЕНЬ распространена в отношениях, на рабочих местах и в групповой динамике, создавая разочарование, гнев, волнение, обиду и неравномерное распределение труда.
Вооруженная некомпетентность также упоминается как стратегическая некомпетентность . Например, партнер может утверждать, что не знает, как правильно загрузить посудомоечную машину, чтобы не мыть посуду, или коллега может притвориться, что запутался в задаче, чтобы переложить ответственность на кого-то другого.
Хотя это может показаться безобидной забывчивостью или неуклюжестью, вооруженная некомпетентность часто является формой пассивно-агрессивного поведения, которое со временем подрывает доверие и способствует дисбалансу в отношениях.
Почему человек использует некомпетентность как оружие
-
Избегать ответственности. Они не хотят выполнять задачу, поэтому ведут себя так, будто не могут сделать ее как следует, заставляя кого-то другого взять ее на себя.
-
Пример: партнер утверждает, что он «просто не умеет правильно складывать белье», поэтому его супруг делает это за него.
-
-
Для сохранения контроля или власти. В работе или отношениях притворство неспособным может держать кого-то в зависимости от себя .
-
Пример: руководитель ведет себя так, будто не имеет ни малейшего представления о процессе, поэтому сотрудникам приходится разбираться в этом самостоятельно, вместо того чтобы призвать руководство к ответу.
-
-
Это приобретенное поведение. Если кого-то всегда освобождали от выполнения задач, потому что он «плохо с ними справляется», он может использовать эту модель поведения во взрослой жизни.
-
Пример: ребенок, от которого никогда не ожидали, что он уберет свою комнату, потому что он «никогда не делал этого правильно», вырастает во взрослого, который точно так же избегает домашних обязанностей.
-
-
Страх неудачи или осуждения. Они используют его из-за неуверенности, страха сделать что-то неправильно и подвергнуться критике.
-
Пример: Сотрудник не решается взяться за новые задачи на работе, притворяясь, что не понимает их, поэтому к нему никогда не предъявляют более высоких требований.
-
-
Эмоциональное или умственное истощение. Они используют его как защитный механизм, когда чувствуют себя подавленными и выгоревшими.
-
Пример: родитель ведет себя так, будто он «просто не может разобраться» со школьной документацией ребенка, потому что тот и так слишком много всего делает.
-
Ключевое различие между подлинной неопытностью и некомпетентностью, используемой в качестве оружия, заключается в намерении: действительно ли человек борется или он использует такое поведение, чтобы уйти от ответственности?
Как выглядит некомпетентность, превращенная в оружие, в повседневной жизни
1. Игра в беспомощность или невежество
Они ведут себя так, будто не знают, как что-то сделать, даже если они уже делали это раньше.
-
Пример: «Я просто так плох в этом. У тебя все равно лучше получается».
2. Повторное выполнение задания некачественно
Они намеренно выполняют задание небрежно, надеясь, что вы разочаруетесь и возьмете инициативу в свои руки.
-
Пример: неправильно кладете посуду в посудомоечную машину или плохо стираете белье, чтобы сделать это в следующий раз.
3. Постоянные оправдания или притворное замешательство
Они придумывают оправдания вроде: «Я не знал, как» или «Ты никогда не говорил мне, что именно делать», вместо того, чтобы попытаться узнать или разобраться.
4. Перекладывание ответственности обратно на вас
Они выставляют свою некомпетентность как вашу вину за то, что вы не дали более четких указаний или были слишком придирчивы.
-
Пример: «Ну, вы не сказали мне, как вы хотите, чтобы это было сделано».
5. Некомпетентен только тогда, когда это неудобно
Им удается быть компетентными в работе или увлечениях, но они внезапно становятся «бесполезными» в работе по дому, воспитании детей или эмоциональной нагрузке.
6. Преувеличение сложности задачи
Они усложняют простые задачи, заставляя их казаться невыполнимыми.
-
Пример: «Заполнение этой формы так запутано. Можете ли вы сделать это за меня?»
7. Эмоциональная манипуляция с целью избегания ответственности
Они дуются, занимают оборонительную позицию или строят из себя жертву , если вы им что-то говорите.
-
Пример: «Ты так контролируешь. Я просто пытался помочь!»
Как реагировать на партнера, который использует некомпетентность в качестве оружия
Борьба с некомпетентностью, превращенной в оружие, требует баланса четкой коммуникации, границ и ответственности.
Высказывайтесь о поведении спокойно и прямо
Используйте конкретные примеры и «я»-высказывания, чтобы выразить свои опасения без обвинений. Это также поможет вам выразить свои чувства и установить ожидания. Общайтесь ясно и прямо.
-
«Я заметил, что когда дело доходит до [задачи], вы часто говорите, что не можете ее выполнить или делаете ее плохо, что оставляет меня справляться с ней. Это расстраивает и несправедливо».
Установите четкие ожидания и обязанности
Четко определите, кто за что отвечает. При необходимости оформите соглашения в письменном виде.
-
«В дальнейшем вы будете отвечать за [конкретную задачу]. Если вам нужна помощь в ее изучении, я с радостью помогу вам один раз, но завершить ее — ваша работа».
Перестаньте поощрять такое поведение
Не переделывайте задания, которые они сделали плохо. Позвольте им столкнуться с естественными последствиями. Научитесь прекращать исправлять свои ошибки. Не поддавайтесь искушению переделывать задания, которые они сделали плохо. Позвольте им столкнуться с естественными последствиями своих усилий.
-
Если они «не умеют» готовить и устраивают беспорядок, позвольте им убраться и закончить трапезу.
-
Если они «забыли» оплатить счет, позвольте им самим заплатить штраф за просрочку.
Предлагайте руководство, не беря на себя управление
Если они действительно не знают, как что-то сделать, научите их один раз, а затем ожидайте, что они возьмут на себя ответственность. Важно предложить сотрудничество, а не потворство. Если они действительно испытывают трудности с чем-то, предложите учиться вместе:
-
«Если вы не уверены, как это сделать, давайте в этот раз разберемся вместе. В следующий раз у вас все получится».
-
«Давайте сейчас разберемся с этим вместе, но после сегодняшнего дня это будет ваша ответственность».
Установите границы вокруг оправданий
Привлекайте их к ответственности, когда они притворяются запутавшимися или оправдываются . Установление и соблюдение границ имеет решающее значение. Четко определите обязанности и придерживайтесь их.
-
«С этого момента вы будете заниматься [конкретной задачей]. Если вы не уверены, я с радостью помогу вам научиться, но это ваша ответственность».
-
«Я слышу, что ты говоришь, что ты не хорош в этом, но я знаю, что ты можешь научиться. Мне нужно, чтобы ты справился с этим».
Отслеживайте прогресс и возвращайтесь при необходимости
Если поведение продолжается, проведите последующую беседу, чтобы разобраться с моделью. Это может включать в себя рассмотрение повторяющихся моделей. Если поведение продолжается, назовите его прямо:
-
«Такое ощущение, что ты специально делаешь это плохо, чтобы я взял на себя управление. Это несправедливо по отношению ко мне».
-
«Мы договорились, что ты займешься [заданием], но я все еще его делаю. Что происходит?»
При необходимости пересмотрите отношения
Если они постоянно отказываются брать на себя ответственность, это может указывать на более глубокие проблемы, связанные с уважением и равенством в отношениях. В этом случае вам, возможно, придется пересмотреть и переоценить отношения . Они могут быть эмоционально незрелыми, что является еще одним неприятным опытом.
Важны как переоценка, так и переоценка отношений. Речь идет об отсутствии у кого-либо интереса брать на себя ответственность в отношениях и вашей энергии.
Научитесь распознавать закономерности. Определите конкретные формы поведения и то, какие чувства они у вас вызывают. Различайте подлинную борьбу и намеренное избегание.
Заключительные мысли
Когда кто-то использует некомпетентность как оружие, это может вызвать разочарование, дисбаланс и обиду в отношениях — дома, на работе или в социальных ситуациях. Осознание такого поведения — первый шаг к его решению.
Устанавливая четкие ожидания, требуя от людей ответственности и отказываясь брать на себя обязанности, которые вам не принадлежат, вы можете создать более здоровую динамику. Каждый способен учиться и вносить свой вклад; речь идет о поощрении усилий, а не о поощрении избегания.
Борьба с некомпетентностью, превращенной в оружие, требует сочетания самосознания , установления границ и открытого общения. Если вы обнаружите себя на стороне жертвы такого поведения, помните, что выступать за справедливость и общую ответственность — это нормально.
И если вы распознаете эту модель в себе, принятие ответственности и стремление вносить более равноправный вклад может укрепить ваши отношения. В конце концов, здоровые отношения — будь то личные или профессиональные — процветают на основе взаимных усилий, уважения и готовности расти.